我是普通的人，文化普通，顏值普通，家庭也普通，沒什麼錢，也沒什麼本事，寫信件的時候，總是不知道怎麼落筆，可是一想起她們我卻是想著一定要把信給寫好，對！每一封信都要寫好，想寫著無數的話，也為此察過無數的資料，可就是覺怎麼落筆都不對，終於想好了怎麼落筆了，可是想對她說什麼話卻是再也想不起來，可當花盡心思終於寫好的時候，我卻是在風前猶豫了又猶豫，終於是鼓起勇氣把信送了出去，卻是還在擔心著，她們會不會覺得土了，可能我真的獨缺她們一生的瞭解吧，也可能我就只是個普通的人。
有那麼一瞬間，我與小夥伴玩的時候跌了一跤，拿著棒棒糖的卻是哭了起來，平常追打我的楊星見到了我卻是抱著我安慰我不要哭，那一刻我們成了最好的朋友，我感謝她，手中的棒棒糖我卻是一下子送給她，她高興地拿著，後來我以為他早就吃了，可是那次搬家的時候她卻是一直儲存著，我們曾拉過勾說要，一定再相見，可是後來的後來，我們卻是再也沒見過，總是在夢中相見，夢中的她手上我沒看見那根曾經你一直掯在手心裡的棒棒棒，我沒想過為什麼，卻也不知道你是否還在記得我們之間的約定，或許你不記得了吧，我也不會怪你的，或許我們不在是我們，可我們依然是我們，對著窗外，閉著眼我看不見自己，卻是可以看見你。
可是後來的後來，我終會從夢中醒來，而你也終究是我夢中的人，回到現實中，我還是看向她們，突然覺得有她們其實就夠了，孤單什麼的其實也挺好，真的，我不再裝模作樣的擁有很多的朋友，而是回到了孤單之中，以真正的我開始獨自地生活，有時我也會因為寂寞，而難以忍受空虛的折磨，但是我寧願以這樣的方式維護自己的尊嚴，也不願以恥辱為代價換取那表面的朋友。
——餘華可是有那麼一次我做了一個噩夢，夢中的我看不到任何的人，我看到了一個充滿慾望的自己，在欺騙一個單純的女孩，那個女孩我好像不認識，但手上的棒棒糖卻是又有些熟悉，那好像是她，可傷透了心的她卻是扔掉了手中的棒棒糖，哭著跑著回了家，我剛想指責，卻是發現我說什麼話他都聽不見，想安慰她卻是怎麼喊她都不回頭，看著她的背影，我卻是低下了頭，可是當回頭看他的那一刻卻是發現他竟比自己還要高大，那好像是已經長大了的自己，可他的眼睛裡卻是沒有了光，臉上顯得很憔悴，眼神變得有些兇狠，身上一身酒氣，看到了童年的廣告牌，卻是毫不猶豫地用腳踹了下去，把廣告踹的稀碎卻是渾渾噩噩的倒在了地上，他卻是大聲地笑了起來，看著我卻是有些心酸，可是看著那個治癒我一生的童年變的稀碎，但更多的是害怕與恐懼，他抱怨起了生活，抽著煙，對著空氣訴說著自己的痛苦，說著他哭了，他哭生活太苦了，他哭自己傷了那個女孩的心，他哭自己忘記了她們，忘記了自己，可望手機上已經凌晨一點的時間卻是又無奈的起了身，一陣晚風吹撫，他卻是再也不像從前那樣享受著，風裡的他，卻是在想著以後的房貸，工作的尋找，那一刻他好像真的在撐起這個家，而那一刻，他好像真的長大了。
噩夢醒的時候，我趕緊看向窗外，慶幸你還在，但卻是猶豫地看了看自己。
我是個執著又痴情的人，看不到她們的時候，常常會獨自地趴在窗上，然後呆呆地看著，沒什麼事的時候，常常會看上一整天，直至一陣微風吹撫，我會伸出手，其實我並不只是呆呆地看著，我也在等待著你的回信，雖說每每都等不到，但是我卻是從未放棄過，一直寫著，一直等著，就像小時候那樣，你我拉勾許下約定，你我說要一定記著。再次對著視窗伸出手的那一刻，我還是希望能一隻手抓住她；再次來到那片楓樹林的時候，落在地上的那片楓葉當我撿起來的那一刻，卻是隻有我一個人；再次走在去吃飯的路上，跑出窗外的那一刻，我還是會抬頭看向她們，不顧身邊的一切，在夕陽下為她們——駐足！
突然我卻是一驚，本以為是在和餘影的暢談，可看向窗外的那一刻卻是才發現，這一切卻都只是我在心裡的自言自語，可是原來看向窗外的感覺卻是再也沒有了，瞟看向餘影的那一刻卻是發現他還在眯著眼看向窗外，他看著卻是好像並沒有在意到我似的，直至我轉過頭看向他的那一刻，他卻是有些迷糊地看了我一眼，我以為他會默不作聲，可是他轉過頭卻是莫名地對我說：“小二爺，小奶奶，應該很疼你吧？”
我聽了卻是一愣，愣了一會卻是，點了點頭，接著他卻是又說：“我媽其實也很疼我的，出門在外時常，打電話慰問我，不過她老迷信了，老是相信什麼算命的，人生是自己把控的，怎麼能相信外物呢？”
聽完我卻又是一愣，好像為了自己曾經的母親相信過不少的迷信，雖說我時常也是對母親這麼說的，可是她卻是卻並沒有太在意，看向餘影我卻是點了點頭說：“是啊，人生是由自己把控的，可那是那年代的母親，他文化水平並不高，甚至不識什麼字，好像她什麼也不會，可她卻護我成長為人。也許成長的路上她給我帶來些痛苦，可是痛苦的根源不是她。”
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說著，我卻是看向綠皮火車的一處拐角，看向的那一刻，卻是想到了高中時期教室裡的拐角，一開始，那裡有著班級的百態，而到後來卻是變的冷清，直到最後，我獨自一個人在那個地方時，這裡的一切開始變的虛無縹緲，腦海也開始變得空白，可腦海裡分明有許多的美好的記憶，記憶中從父母那裡學的好像比在學校學的要多，可是學校待久了卻是讓我明白了更多，餘影問我怎麼了，而我卻是平淡地說，沒什麼。
而我繼續看向那綠皮火車的那處拐角，再次想起曾經教室那一刻，我卻是想起來了什麼，有痛苦也有快樂，瞟看了眼窗外，我卻是說：“我想起了一些痛苦的事了。”
餘影聽了卻是也並未有什麼波瀾，卻也是瞟了眼窗外，卻也是回過頭看向了綠皮火車的那處拐角，只見他無奈地搖了搖頭，愣了會兒卻是說：“人不可能，會一直擁有快樂的，人也不可能會一直痛苦的，有些事想多了就是牢籠，就像當初的輟學那樣，那是我痛苦的根源，我痛苦著，在面度社會的毒打時也沒有這麼痛過，但同時那也是我解脫的根源，我一直在忍受著，這其實已經不算什麼了，當你厭惡了同學之間也會勾心鬥角，也厭惡了為了點小事就能夠殘破的友情，甚至是最後分道揚鑣時甚至你還在厭惡著，可是後來當你痛苦的時候，無數的夜裡何嘗又不是無數次的想起呢？你笑了，你也哭了。”
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