看向窗外，看著她們，伸出手的那一刻我卻是想試著感受風的存在，可我卻是發現窗外的一切，此時卻都是靜的出奇，看著她們，我不想逃避，轉過頭卻是看著餘影也是在看向窗外，但陽光斜照射下卻似好像看到他的眼睛是眯著的，而眼睛所看的方向卻也只是遠方，我看著眼神卻是突然變的堅定了起來，我看著卻是堅定地說：“跑操，說實話，一開始跑操對我來說簡直就是噩夢，沒多別的，就是因為累和難受，可是後來，當我整天在窗子裡卻是隻可以在窗子裡才能看到外面真正的樣子時，我卻是再也沒關注過自己真正的樣子是什麼了，光能照到的地方，是因為他那裡是窗，而光照不到的地方，卻是因為那裡沒有窗，不知許久，我卻是忘記了光的樣子，忘記了自己的樣子，只顧著一個勁的坐在一個地方，重複幹著一件事，也就在這時跑操，跑操成了我最嚮往的事情，當終於能夠自由的跑時，我卻是忘記了曾經的累，抬頭看向藍天的那一刻，心中卻是一陣豁然，我卻是又重新記起了那嚮往的光。”
說著，我卻還是伸出著手，就好像窗外的風一直都在吹撫著，看著我卻是繼續說：“下課，我還是覺得算了才好，因為這在從前或許對我來說就是最好的消遣時間了，我可以做想要做的事，出去透透氣，聊聊天，或者到窗外走走也行，但是不知是哪一天，下課再也沒有人出去了，不敢出去？不想出去？還是就想著內卷？下課的教室是一片死寂，能看到的只有學生睡覺的場景，沒人出去，也沒人想出去，除了個把個上廁所的，就真的只有安靜，而這安靜卻是讓人感到不適，就好像喘不過氣一樣悶的慌。”
“在後來的後來，下課時間被壓縮，一半用來學習，十分鐘，卻是感覺跟上課一樣。你也不能說不好，因為他們會說學習最重要。但這下課也是有除外的，那就是在晚自習最後一節下課的時候，那時候的時間，才算是真正屬於我的，走在回宿舍的路上，雖說天已經黑去，白天的一切卻也消失不見，可是白天的光卻是依然映照在了月亮上，指引你前進著，在晚風的吹撫下，就像白天的微風吹撫一樣，吹走你一切的不高興，吹熄你集聚的怒火，平息你心中翻湧的浪花。”
說著，我卻是向窗外，無意中卻是想著自己，竟然跟當初為了考試來回奔走搬書，有些傻傻地看向藍天的自己有些像，考試前的驕躁，考試後的鬆懈，或許誰也少不了考試時的偷瞄與紙條的飛遞，也或許誰也少不了考砸時的沉默不言，可無論考的怎樣當印著考試結果的紙條貼在了講桌的面前，你都想看一看。
看著窗外，此時卻是開始颳著微風，微風吹撫卻是有些回想著從前，握住手，我就好像抓住了什麼似的，可是就在鬆開的時候卻是什麼也沒有發現，我把手捧在胸前，卻也還是靜靜地看向窗外，我卻是又想到了什麼似的卻是又說：“也就在吃飯的路上吧，那裡一眼看去卻是沒有什麼好看的風景，可是就當我跑著跑著，一抬頭的時候卻是看見了藍天，身邊跑過去的人說那太單調了，沒什麼可注意的，可是我卻是覺得那時最好看的風景了，不能再比這還要好看的了，我跑著卻是見到了內八跑姿的成聰，我們好久未見了，但卻是在去吃飯的路上遇到的，他我以為許久未見他會變了些，可是再次見到他時，人高馬大的他卻是依然跑步內八姿胖乎乎的挺著個肚子，他見到我喊的第一聲卻還是像當初見面那樣喊我輝哥，說話時卻是依然想當初那樣憨厚老實，有些結巴，但每一句卻都是說的那麼的真切，之後我們卻是很少再見了，記得最後一次相見也還是在三月二十六號的那天，可那天也是最後一天，那天，有許多的人要走，我站在了樓間的陽臺上，目送著許多的人離開，在陽臺時，我卻是獨自一人靜靜地看著，在陽臺的人群我看到了正在揹著行李的成聰，突然他卻是一回頭，卻是看到了我，高興喊著我說，輝哥~！我也是興奮地向他招了招手，他笑著喊著衝我揮手說，輝哥~！我走了~！拜拜，有緣在見。我看著他的離去，一不注意，他卻是消失在了人海里，我有些遺憾，卻是對著他離開的方向揮了揮手。從那之後我還是會在吃飯的路上看向天空，只不過我不在看向身邊的人了。”
說著，我卻是看向窗外的天，想著上課時的偷看一眼，帶著黑眼圈低頭又低頭的，生怕被老師看見，又想著見到暗戀地女孩子擦肩而過卻是瞟了又瞟了幾眼，我繼續向前走我的路，她也繼續向前走她的路，可能她也瞟了我一眼，但卻是也裝作看不見，也可能就是我自作多情吧，又想著每每講座上大張旗鼓，而臺下卻是人人各幹各的，想著其實老是趴在桌子上睡覺的人，其實也並沒有什麼睏意，假裝找東西卻是把頭埋的很低，卻是不想讓別人看見自己想哭，不理解在對著窗外看著藍天、白雲、太陽的小男孩說他好裝，我看著窗外，有那麼一瞬間我看見了教育的在緩緩地閉上環扣，可是我看見的時候教育卻是已經徹底閉了環。
天亮了，時間就不屬於你了，但是你沒辦法，你已經是大人了，獨當一面將是你接下來的代名詞。
我看向窗外，看著天上的她們，眼神中卻是滿是期待，看著她們在緩緩地走向天邊，但斜著的光卻是依舊像早晨見到的那樣，雖說餘影不大的臉旁卻是遮住了她們散發出的光，可是在我的世界裡依舊是亮堂堂的，還是能看到她們，對著窗外我說：“這就是我消遣的時間，說實話有的時候感覺是真的快瘋掉了，但只要每次在去吃飯看上她們一眼，我卻是感到一切都變得暢然，一切都放下了。”
說著，我卻是看著她們，眼睛瞪得跟銅鈴似的，就好像她們就在眼前似的。
在餘光的映照下，我朝餘影那瞟了一眼，卻是看到餘影也是在看著窗外的天，我說著，卻是注意到他的手也在伸向了天，張大的手掌卻也好像在握著什麼，我瞟看著，卻是看見他緩緩地低下頭卻是已不再仰著身子，突然他卻是一下子緊握住了什麼似的，攥緊手，放在了胸前卻是看了又看，可我瞟看見了卻是什麼也沒有，卻也不知道他在認真地看什麼，轉過頭我看著他，興許他也是看到了，可是他還是認真地看了又看，半天了身體卻是忽然顫了一下，急忙地看著窗外，卻是也瞪大著眼睛，但卻是又很快的眯起了眼，看著窗外他卻是笑著說：“我們，其實，有很多的消遣時間，多的……多的數不過來，多的上課也算是消遣的時間，那時的我們常無聊地站在走廊邊，聊著無數的‘八卦’與同學間的趣事，卻是永遠忘記了，曾經的我們曾在相似的地方被老師打著手心，走在路旁的蒲公英我卻是不會再像小時候一樣去那麼在意了，因為我知道我曾經在乎的蒲公英已經被風給吹的飄散了，飄散到了許多的地方，走在每一個地方都有你的模樣，可是模樣卻是永遠的在腦海裡。”
“或許，我真的後悔過什麼，可是，成長的我卻是一直堅信著自己從不會後悔，走在那茫茫人海的路上，我獨自地走著，回頭過無數次，明明沒任何可看的，可還是有些猶豫不決，可能時代卻是變了吧。”
說著，餘影卻是眯著眼靜靜地看著，手中的手機此時卻也沒有了聲音，他還是靜靜看著，可看到的那個方向卻是隻有灰濛濛地遠方，我靜靜地看著，卻是發現他的身影沒有再遮住了她們，我有些興奮，可是看著她們，卻是也眯起了眼。
綠皮火車的窗外，我看著，認真地看著，卻是發現天邊的她們卻是早已經離我越來越遠了，我想起曾經我與她們拉過勾的約定，我不敢說話，卻是忐忑的想：她們是真的忘記了嗎？
在那個曾經小山頭上我等了又等，盼了又盼，看了看，卻是隻想著：你在哪一方停留？
突然餘影卻是轉過了頭，望了望我，卻是又望了望周圍，好像在望這裡的某一個人，卻也好像只是為了望一望，他望著，卻是說：“突然我想起了一句話，開車時一直看後視鏡很危險，你需要專注著前進的方向，有突如其來的遇見，也有好不留情的散場，過去的一切我們不應該總是耿耿於懷。”他說著，我卻是看向窗外，目光還是注意在那漸漸遠去的她們。
看著她們，卻是又看了看綠皮火車的前方，想起曾經她們對我說過勸解的話，我卻是還是記得一清二楚，只記得是那個時候，在高考的前一個月，老師居然允許我們上一節體育課，我高興壞了，迅速地衝向了操場，一時竟不太敢相信這居然是真的，雖說這是最後一節，可我已經非常滿足了，走在操場的路上，原以為會非常開開心心，可是直到看到花壇上坐著看打籃球的人，樹蔭下又有乘涼說笑話的人，我卻是也不知道要幹些什麼，看到幾個玩的熟的朋友在打乒乓球我卻是興沖沖地跑了過去，我嚷嚷著說要來一把，結果卻是被朋友輕鬆地用手給打敗了，他們開玩笑地調侃我菜，我卻也耍著賴，打完我卻是站他們旁邊看著，看著他們我卻是說，以後我們可能不會再像這樣快樂了，他們卻是反駁我說，想玩，什麼時候不能聚一聚玩啊？
我無奈地點了點頭卻是不想反駁，嘆了口氣，卻是走向了旁邊的欄杆，趴在上面，卻是看向四周，那種感覺卻是還是那般，眼看的一切的一切，都還是一清二楚，他們開玩笑地說，輝總，你又犯什麼神經？可我抬頭看著她們卻是隻回頭笑了笑。
透過光我卻是又看到了餘影那密密有些長的鬍子，還有那板硬又油的頭髮，我下意識地想叫他多注意一下，可是目光轉過之際，話卻是哽在了喉嚨裡說不出來。九年義務教育裡的每天早上要洗臉刷牙，就好像是刻在骨子裡的事情，可此時的他卻早已忘的一乾二淨。我也想叫他穿的體面些，可就像從前父親說的那樣，他要幹髒活累活，新衣服不到一天就髒了，還不如一直穿著舊的衣服省錢耐髒，面子是不值什麼錢。
我想著，看向窗外放在眼前卻是默默地伸出去一隻手，想著能像小時候一樣用隻手就可以遮住窗外了，可是這回手有些小了，卻只遮住了一半，感受一陣微風，卻不知怎的，突然卻是想寫封信放在窗外，想透過這微風將我的這封信給送到她們的那裡，傳遞我對她們的感情，傳遞我想對她們說的話，我努力去聽風的聲音，想聽找她們拾取的聲音，我久久地聽找著，可能她們離我太遠了吧。
我看著窗外，一時間卻是好像思考了許久，窗外的一切卻都好像變了個色調似的，想起剛才地話，心裡卻是一咯噔，她們打小就存在我的心裡，又怎麼不會想起呢？
可卻是有些矛盾的看向了周圍，微低下頭，卻是一下子看到了曾經與他們在教室裡嬉戲打鬧的樣子，記得那時候的我們還沒有隔閡的產生，那個她，那個他，都還是最初的樣子，一切都是那麼的美好，一切都是那麼的真實，可是心裡卻是又一咯噔，抬起頭時，看到的卻也還是她們，那一刻我突然堅定地對她們說：“我從不需要什麼遇見，也從不需要什麼相見，如果前方沒有你們，我卻是一生都不會向前走。”
說著，我卻是堅定地看著，此時的我變得很頑固，頑固到我想回到與她們的過去，甚至是想永遠的待在那裡！我看著那斜射的陽光，卻是莫名的覺得她比以往都要燦爛，可是看著餘影卻是看著他依然還是在眯著眼睛，我認真地問他說：“難道這一切的一切真就沒有值得你任何遷就的地方嗎？”
說著，他卻是認真地看了看我，隨後卻是又眯著眼看向窗外，什麼話也沒有說，卻也只是看著，我躊躇地看了他一眼，可是也就那一眼，我卻是一下子好像明白了什麼，竟產生不了任何對他的話的反駁，而是看著窗外——理解他！可我卻是依然還在看著窗外，沉默之際，我常常會對她們說，自己過的一向都很好，可是閉著眼確實是什麼也不會向她們說著自己那要強的面子，想著從小我都是愛哭來著，哼哼，一個男孩受點委屈就就掉眼淚的那種，我也常常剋制自己過，可是我發現我剋制不了，同學會嘲笑我，那時的我也是沒的辦法，媽媽在的時候，我常會撲進媽媽的懷裡，可是媽媽不在的時候，卻是太陽曬乾我的眼淚，雲在潤淨我的眼睛，風在撫慰著我委屈的心，漸漸地我長大了些，可長大些的我卻是常常和對自己不滿的學生打架，至於到與我一發生矛盾就動手腳，學生都怕我，可是後來的我又長大了些，我開始發現打架解決不了問題，卻是開始喜歡了妥協當個老實頭子，好像很有效，同學開始接納我，我的成績也開始提升上來了，好像前途一片曙光，可是後來的後來，我成績的不太理想，雖說上嗎高中，可是也是父母花大錢才上的，那時的我才意識到一分數真的值幾百塊，有些感慨的，我發誓一定要像初中那樣好好學習考上大學為父母爭光，面對更多四面八方的同學，一定也要像初中那樣老實憨厚，可是進入高中的我卻是發現，自己再怎麼努力也比不上那天賦好一聽就會的同學，雖說我努力的成績還行，可是這並不是我想要的，還有就是我發現在這裡老實不行了，突然發現這些四面八方的同學竟與初中的同學天差地別，他們會利用你，也會壓榨你，還會背後捅你的刀子，你經歷過後，發現不能這樣了，你開始也戴著副面具，面具下的你也開始拿起了刀子，你居然發現這樣很好，他們居然和你玩的都又好了起來，可是你拿起刀子的那一刻卻是發現曾經什麼樣的你都不復存在，後來我才明白，我接觸的只是社會的一小角，而高中也僅僅只是社會的邊角料而已，我想著自己會不會太冷酷無情了些，可是每當夕陽西下的時候，我卻是笑著天真地為她們駐足。從前第一次與別人認識的時候，很老實害羞，做什麼事都唯唯諾諾的，感覺這樣是挺不錯的，畢竟大家一般都對老實的人抱有較好的態度，可是後來的我更喜歡大大咧咧的與其他人講話，拘謹卻是給了天上的她們，我本以為真實的自己身邊的人應該會更喜歡吧，可是後來的我卻是發現，他們躲的我更遠了，我從未怪過他們，卻是想著是自己不夠真實呢？
還是說自己人真的就不好呢？常常一個人想著，想著，想著，最後的答案，卻是決定以後的我一定要做個有出息有本事的人，讓別人來接近我。
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