綠皮火車上的那位朋友，我沒想到我們要到達的地點是一樣的，可在最後行程結束的那一刻，他怎麼都不肯下車，我說到了外面我們會看到她們，他信了我，於是我們在夕陽的最後一刻，告了別，夕陽結束的方向是空無人煙大學路口，而相反的方向卻是人山人海，我毅然決然的往夕陽消失的方向走，而他卻是毅然決然的往相反的方向走去，回頭我看著他的身著，他卻是在這個大城市裡顯得是那麼的格格不入，我還在看著他，看著他的背影，直至他的背影徹底的消失，我也沒看見他回頭過，他的背影最終消失在人群的角落，我雖看不見他的背影，但是我卻是清楚地看到他消失的最後一眼——在角落裡偷擦拭下了低落的淚。
是苦？是酸？還是甜？
只有他自己知道，我的回憶，他的回憶，為什麼會變的越來越淡薄，這到底是失去還是逃避？是痛苦還是愁緒？
還是已經完全沉浸於夕陽的落下，這些只有自己知道，回憶時，他站在夕陽山頭和平地的後面，他或許也已經知道了，人失去原來的樣子，就在那兒，那好像是成長的代價，我記得曾經父親也是這麼說的，那時的我還很小，而那時的他，因為家中出了些變故，他一直鬱鬱寡歡，變故沒發生之前，他一直都很要強，現在的他也是，但面對逐漸長大的我的一些反駁，他那要強的心卻也是會時常低下。
父母，小的時候我是挺討厭他的，因為一些小錯誤，他們都有可能訓斥我，罵我，不小心打碎了個碗被訓斥半天，說我沒用，下雨天出去玩了，也要被他們說，待在家不好嗎？外面有什麼好玩的！
弄髒的褲子，因此，褲腰帶我沒少吃，現在長大了，想出去了，他們還是會說，只不過變成了低聲勸我，我一生氣有什麼不滿，他們卻是沉默不語，有時我甚至有個壞的想法，就是像小時候他們對我那樣長大了對待他們，可發現自己做不到，他們選擇了沉默竟然比小時候打我的時候還要痛心，小時候的我對著媽媽說：“媽，我想要上月亮上去。”
可媽媽卻是打我一下頭說：“天天淨想這些沒用的，好好學習，作業做出來了嗎？考試考第一名了嗎？”我聽後時常會沉默不語，然後鬱悶的回到了屋內學習。
（有的時候我在想，他們的眼裡為什麼只有學習，他們為什麼這麼固化呢，我想這都是他們的錯，然而逐漸長大了的我，才發現，他們從小就與那些大城市裡的人不同，沒有接受好的教育，也沒有好的認知，我知道這樣是錯的，可從來都不想指責他們，我會試著理解，不行就默默的聽著。）
他不想回頭望，因為他還要面對生活，以及莫名的迷茫，為什麼人類會回頭望，因為未來時常映照著過去。
現在的我不會在想了，因為想上月球的心，早已在小時候就已經死掉的，那雙一開始是多麼潔白的羽翼，也早已被折斷，早已變的汙穢不堪，可我卻從未怪過他們，他們說：“你看！窗外的世界，那些孩子，他們的羽翼是多麼的潔白與永恆，他們的父母是多麼會教育自己的孩子，他們是多麼的開放。他們甚至可以飛到世界各地的角落，飛往大千世界看盡人間繁華。”
我想說的是，你們時常會換個角度，與別人針鋒相對，但卻不會換個角度，為自己的父母想那麼一想，你所說的那個窗外的世界，那是有無數會飛的人，但也有無數連飛的機會都沒有的人，那些會飛的，他們大多數已經忘記了曾經哺育了他們的家，他們是那個家為大千世界的不起眼的角落，家的觀念似乎在他們眼中，是個完全自由的地方，哭泣了這時才想起那個不起眼的家，可是那個家早已變的陌生了，你總是以著智者、學者的姿態去說窗外的世界的好，那不妨從智者的角度去想想，如何改變現狀吧。
不得不說，父母那輩的婚姻很少是一念而就得，我們時常看到的是父母婚姻的平庸和樸實，可現在的我們對於他們的愛甚至到了奢望的地步了，是我們追不到嗎？還是我們自身出了毛病？還是身邊其他的地方出了毛病？我想每一位讀者比我更清楚。
七、八歲就放牛的娃，父母那輩並不稀奇，他拉著牛，在長滿野草的水泥濘路上放牛，破短褲被樹枝撩到露了半截屁股，他也並不害羞提上去，反而還在賣力的拉著牛，搞不懂那麼大點的小孩，居然能拉的住不自己大了不知多少倍的牛，你說這好有小時候農村樸實的感覺啊，又說此時城裡的孩子還在上補習班和彈著父母強加的鋼琴是多麼的好學啊，你想著這般年紀的孩子不都該這樣嗎？
無憂無慮的，可你對城裡的情況一無所知，那裡不是天堂，那裡也是要生存，放牛娃也是要生存，城裡的孩子也是要生存，可是在孩子的世界裡，他們終歸還是孩子，他們的世界是要充滿愛與呵護的，在晴朗的天，他也是要給他看看烏雲，可他也是要看看白雲，你讓他的世界全是烏雲，看不到世界的色彩，也就看不到雨後的彩虹，你說等烏雲散之後在說吧，可是烏雲散去之後，他已不在是那個小孩子了，而你又讓他的世界全是色彩和潔白的雲，可等到烏雲來臨時，他只會覺的那也是色彩的一部分。
當我們還是小的時候，對於女性的謙讓，彷彿就是種根深蒂固的觀念，其實從一些客觀的因素上講，女性是有某種弱勢的因素存在，好似謙讓也並沒什麼問題，女性是要被保護，也是要被重視，但是呢，總有人認為這些視為理所應當的‘天賜’，他們說，男的乾的活就該比女生多，男的就該讓著人家，在你與一些女性的爭論中，可能你一不小心碰了人家，就被人家說成流氓，而女生用勁打你一下，卻是被說成玩笑，不僅如此男的長大了就該為女性無條件的花錢……
好似這種傾向，在一些男性眼裡他們並不覺得有什麼不好，而是把那些女性比當寵物還更加去呵護著、溺愛著，難道那些女性真的就是我們人生或是生活的必需品？
難道這也真的就是那些女性的錯？
時代所賦予的女性是平等的，女人是地，男人是天，男人滋潤大地，女人拉住天，女人從來都不是‘寵物’，也不是什麼的‘必需品’，她們有著自己的閃光點，但這些閃光點正在被不良的理念教育與時代商業一點一點的抹殺。
在我們上高中的時候，其實普高中的學生大都都能認識到學習的重要性，他們也想重視學習，可是他們無法真正認識到學習的意義，他們也沒有學習的危機感，走一步看一步往往是他們的常態，這裡是人才的聚集地，但也到處是‘墳墓’，土雞想飛天，卻希望孩子成為鳳凰，壓力不僅給到學生，還給到老師，孩子成績下來，必然壓力要多一份，當父母看到孩子成績下降和不服管教時，他們往往會將矛頭指向電腦遊戲、手機，可他們卻很少想到缺少親人的陪伴、不理解的無法傾訴、壓力的無法宣洩、各種的強迫與無奈以及痛苦與悲傷，往往是他們給的，在受害人眼裡電子遊戲是他們遮蔽鋒芒的一把傘，可傘終歸是傘，他只能遮遮風雨。
遮不住狂風暴雨。
我問綠皮火車上的朋友說：“小時候什麼是痛苦呢？”
他看向窗外，躊躇了一下，卻突然轉過頭看向我說：“是……是不能看電視，不能與小夥伴出去玩。”
我接著問，那現在呢？他猶豫了一下，卻是轉頭看向窗外說：“是工作賺不到什麼錢，是生活，是……初中那年的輟學。”
說罷他卻是搖了搖頭，一臉無所謂，對著窗外說，其實這也沒什麼。
這時你明白了，你終於明白了，只不過太晚了，既然明白了，那不妨就繼續往前走吧，如果人生路短，你不妨樂一樂，如果人生路還長，那不妨在搏一搏，活著最重要，還是讓自己覺得自己是活著的最重要，這留給你自己選擇吧。
不是人人都是聖母，教師也是，他們也有自己的生活，其他的一些職業也是，但每個職業都應當幹好本職工作，教師是教書育人，不是以虛偽的嚴厲、虛偽的道德正義去教學生必須怎樣做，他是份賺錢的工作，但你不能只把他視為賺錢的工作，我們不是聖母，我們也無須要忍受常人無法忍受的要求，但我們也要清楚，工作與職責是兩碼事，我們只把他視為工作那跟動物餓了就覓食沒什麼區別，而後者卻是我們人類特有的，他超過了世俗，超過了我們人類的本能。當你學會挑別人刺的時候，你覺得你很聰明，一眼就發現了別人的不對勁，你是很聰明，活在自己的世界裡遊刃有餘，而自己的世界永遠都是自己的。
我忘記了，忘記了曾經所有的自由、無拘無束衝向麥田的感覺，忘記了曾經與小夥伴一起出去玩的場景和各自開心的模樣，那曾經的人，那曾經的那個我，我想起了曾經在夕陽的我並不是孤身一人，我想起了被她們理解的心聲，我也想起了我理解她們過的心聲，在此之前我的真愛是我的父母，在此之後他們依然是我的真愛，可是我回到現實，比他們還真愛的是她們，那陪我在夕陽等到她們真正離開的那個人啊！你？真的還在嗎？我愛你！想著如果你還在的話，我會傾盡所有去愛你！
可是一年又一年，風吹起，葉飄落，從山頭上下來的影子還是獨自一個人，我見那綠皮火車上的朋友，很真，於是我就向他展示了下我對她們的愛有多深，他那躊躇的樣子，肯定沒遇見過，我甚至在心中都有些竊喜，但我想他躊躇的時候一定是明白了些什麼，所以才想著改變些什麼。
他說他當時上職校的時候，真沒什麼管他，也沒什麼人約束，手機、睡覺、抽菸、紋身、燙頭……好像都習以為常，我想一部分的學校應該不是這樣的，他還說那裡有著最真實的自由，但也有著最真實的迷茫與無助，我沒有體會過，所以我不太相信點了點頭。他說他們的教師是如此的輕鬆，他只是負責教課，其他不管，一次在幾乎所有人都睡覺的時候，他們的老師卻還是有模有樣的講著，我也覺得輕鬆，大部人的人也覺得輕鬆，但我不知道的是為什麼有些教師在看著他們這樣時，在下課時的角落卻是偷偷地抹了把眼淚，但我知道的是，為什麼在上課時有些教師看著他們這樣時，在下課時一臉輕鬆的走去。
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我想不透前者，但我卻能一下想出後者，而我猜想，或許前者也有個教師夢吧，只不過夢碰上了殘酷的現實，我好像只是個局外人，但我好像卻好像又是個局內人。
他還跟我講過‘花臂小妹’、‘社會大哥’、廁所的啼哭聲……我不知為什麼他知道的這麼多，但我知道的是他看窗外的眼神是非常的堅定，他說無所事事彷彿是每天的常態，有的人雖然很熱情，但心眼卻是很多，而成年人的灰色世界好像充滿了色彩。
曾經的那個上了高四星級高中的朋友，自從他上了高中，我得到關於他的訊息，全是從家裡人或是從其他的朋友得知的，我不知道他現在上了哪所大學，我猜想應該是‘985’或是‘211’吧，其實我一直想見見他，但我猜想他早已把我給忘記了，即使他對我的印象再小，這麼多年過去了，我還是對那些年的事有些羞愧，人總說小時候的事而已用不著一直惦記‘一輩子’吧，我不反對，但是我就是忘不了，曾經的我也這麼想過，可是我發現我早已不是那個年少輕狂的我了，我已經變了，那個從小玩到大的朋友，他也變了，他或許真的沒在意，而我卻是——記了一輩子。
下雨了，你會去躲雨嗎？你躲了，看到了一個屋簷，你感到非常的幸運，在屋簷下的你感到慶幸，可雨在風的藉助下，又打到了你身上，你被淋溼了，在風中的雨也打疼了你，而你會覺得這一切都沒有發生過嗎？等到雨停了，風也停了，你摸了摸身上，卻發現身上竟然是乾的，而你也會懷疑這下過雨嗎？
烏雲散去了，你信誓旦旦的走出了屋簷，你想看看雨後的彩虹會是個什麼樣子，可不知怎的，你好像是經歷過什麼風雨似的沒心思想什麼彩虹了，你說算了，還是回到屋簷吧，可是你踏進屋簷的那一刻，眼前的周圍卻突然一黑，像是來到了一個黑漆漆不見光的地方，你在黑暗中不由的感到害怕與恐懼，可就當一束光照進來的時候，無論這束光再怎麼微小，你的恐懼都會被觸動，可現實是這束光，很少出現過，我承認如果在黑暗待久了，人不僅僅會是產生恐懼，還會產生對這個世界的失望，甚至是想毀滅這個世界，然而最後他好像不在恐懼了，好像這就是他的歸宿，你再也找不到他了，他好像在黑暗中消失了，即使是光的出現都沒有用，而有些人一輩子都在光的生活之下，卻覺得這世界就是這樣，其實這世界本該這樣，可這世界卻本就不是這樣。
黑暗的地方，可能一輩子都不會照進來光，可那裡的人卻不曉得他們世界的黑暗，還在追尋著光，或許有那麼一天他們知道這是徒勞的，可他們還是在追尋著光，然而在追尋的路上他們、我們都不知道的事，他們卻變成了黑暗中的一縷光，這光沒人察覺，比起承認黑暗就是這個世界本質的存在，我更承認那一縷光的存在，即使微光我也承認。綠皮火車站到了，太陽也快要落山了，邁出車站的第一步，我竟猶豫了，身旁的他們也停下了腳步，我回頭看了一眼這略有些封閉的車廂，還是繼續向前走了，而他們也只是望了我一眼，也沒什麼不對的地方，這車站的地方人很多，我們身邊也是人來人往，不知道為什麼我們往同一方走去，走到人群的最中央，我知道那不是我的目的地，我們卻還是繼續向前走，我叫父親在這等一下，而我們三人又繼續向前走，走到了一處人較少的小山頭，我們終於停下了腳步，又突然，我們不自覺轉過了身子，面向太陽快要落山方向，此時我們並沒有說話，而在此時夕陽在盡情的拋灑著餘暉，也在此時我們方才明白，呼喚我們的，是一開始的地方，看著那身穿金絲長裙在天邊跳舞的琳雲，我們不由的出聲感嘆，她們也看的我與他們，溫柔的向我也向他們，伸出稚嫩的手，我們沒有隨她們而去，而是像她們揮了揮手，我對她們喊道：“我！會永遠的愛你們的！”
但這裡的人似乎聽不見，他們也是，餘影笑了笑並沒有說話，餘飛也只是笑了笑，然後就變的沉默，我再一次的看向了她們，看著她們，她們也在看著我，永遠的看著！看著她們，我舒了口氣說：“這裡是我們開始的地方，這裡也是我們結束的地方。”
他們終於說話了，不過他們只是簡單的說：“嗯，的確，這是我們一開始的地方。”說罷，餘飛說：“我要走了，餘影兄，餘輝兄，下次見面再聊！
很高興能在再次見到你們！”我不自覺的伸出一隻手，想說些什麼，但想說的話卻怎麼都忘記了，直至他在人群中消失我才想到，還有句‘抱歉’沒說，他消失的背影依然是西裝革履面場，我又忘記了他的模樣。
而餘影，做完簡單的道別，也走了，消失在了人群裡。
回過頭我也往夕陽消失方向走去，走向我的目的地。
可就當和父親我再次路過綠皮火車旁時，竟發現餘影、餘飛他們竟還在綠皮火車上的那個車廂裡呆呆地——望著窗外！
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